Статьи

Кризис среднего возраста: когда ожидать и как пережить?

Кризис среднего возраста: когда ожидать и как пережить?

Сколько уже сказано и написано на эту тему, но вопрос остается актуальным. Как распознать кризис в себе или в партнере? Что делать — все бросать и начинать жизнь сначала? Или попробовать стать цельной личностью, в которой гармонично уживаются «я-прошлый» и «я-новый»? Возможно ли это вообще? Об опыте рассказывает психолог Виктория Лабокайте.

Мне было 35 лет. Пару лет назад родился сын, бизнес в расцвете, рядом любимый муж, дочь, родители живы-здоровы. Но во всем этом благополучии нет-нет да накатывала необъяснимая тоска, заползая в самые уютные уголки моей жизни. С небольшим налетом серости я по инерции продолжала привычную жизнь: растила детей, вела тренинги, ездила в путешествия.

Но налет распространялся все шире и глубже, захватывая не только отношения с другими, но и подрывая основу основ — сложившееся представление о себе. А через пару лет после рождения еще одного сына, несмотря на все поддерживающие дух и тело практики (йога, остеопаты, психотерапия), я обнаружила себя в состоянии полной капитуляции перед жизнью.

Смысл всех привычных действий был окончательно утерян. Я не понимала, как оказалась в этом браке, с этим количеством детей, в этой профессии. Оглядываясь назад, я видела лишь упущенные возможности и неверно принятые решения. Глядя вперед, не могла рассмотреть ни одной увлекающей цели — лишь туманную перспективу рутинной работы, болезни, старость родителей, возрастные кризисы подрастающих детей. Усугублялось состояние тем, что не было ни одной социально одобряемой, уважаемой причины быть недовольной. У меня была семья, работа и возможности отдыхать, уезжать в путешествия, встречаться с подругами, лечиться, в конце концов.

Видимо, к этому нельзя быть готовым. Ты можешь читать книги о кризисе среднего возраста, поставить себе диагноз, можешь даже поздравить себя с тем, что ты в своем развитии не запаздываешь и идешь по намеченному свыше графику. Но все это не спасает от ощущения полного личностного провала и бессмысленности жизни, которое накрывает тебя и не отпускает.

Исполнив к середине жизни привычные роли, мы задаемся целым рядом вопросов: кто я? Чего на самом деле хочу? Чьих целей достигаю?

Так когда точно накроет? На самом деле никто не знает точно. Некоторые психологи считают, что с 30 до 40 или 50. Некоторые расширяют эти границы до 60. Продолжительность жизни меняется, ВОЗ изменил границы молодости, сдвинув их до 44 лет. Так что «мерзкая, зверская и недолгая» теперь стала длинной. И как-то надо с этим справляться, потому что вариантов прожить без кризиса — для тех, кто доживает до среднего возраста — нет.

В чем же смысл этого кризиса? В прекрасной книге Джеймса Холлиса он назван «перевалом в середине пути». Это момент, когда мы оказываемся на вершине, с которой хорошо виден пройденный путь и открывается картина будущего. Будущее, как и раньше, не ясно, но теперь оно стало обозримым. Мы начинаем полноценно ощущать, что у нашего пути есть финал. Жизнь перестает быть бесконечной, нам приходится принимать ответственность за то, как пройдет оставшаяся часть.

Помните ли вы, что в детстве и юности казалось, что мы особенные? Что мы не постареем, не умрем, что те проблемы, с которыми сталкиваются окружающие взрослые, нас не коснутся, что у нас все будет иначе, что мы добьемся удивительных результатов и победим все неприятности. Помните? В середине пути мы неожиданно осознаем, что не смогли победить возраст и, похоже, уже не достигнем тех высот, на которые претендовали в юности. Мы делаем «открытие» конечности жизни, одновременно понимая, что модели и ценности, на которые мы раньше опирались, были получены от общества и родителей.

Исполнив к середине жизни привычные роли, мы задаемся целым рядом вопросов: кто я? Чего на самом деле хочу? Чьих целей достигаю?

Когда я пыталась на них ответить, мне понадобилось много мужества для честного взгляда на себя. И вместе с честным ответом пришла боль — боль той части души, которая была в тени, не признана, забыта, обесценена. Она почему-то оказалась незначимой, неважной. Я с тоской стала вспоминать нереализованные идеи, упущенные возможности, планы. Я думала буквально о том, что «никогда уже в молодые годы я не буду жить в Париже», о том, кем могла бы стать, но уже точно не стану, о том, кто же я на самом деле.

Это был болезненный пересмотр представлений о самой себе, поиск своих личных, индивидуальных ценностей. Одновременно с этим я впала в типичное для кризиса обесценивание достигнутого и лишь чудом не разрушила имевшийся бизнес и значимые отношения. Потому что в этот момент, как пишет Джеймс Холлис, «независимо от нашего желания внутри нас происходит таинственный процесс — возврат к самости, который часто сопровождается внешними симптомами: депрессией, скукой, потерей смысла, обесцениванием своих достижений». Попытка подавлять или игнорировать все возрастающее внутреннее давление, игнорировать рождение «нового Я» приводит либо к тревоге, либо к депрессии.

Что же так требует нашего пристального внимания? Что пытается до нас достучаться? В юнгианском подходе эту часть личности называют Тень. Тень — это не обязательно плохие качества. Это все нереализованное, невостребованное, в том числе наши творческие способности или сильные, находящиеся вне поля сознания эмоции — гнев, агрессия, обида.

Если человек начинает неосознанно их «выпускать», это может быть травматично для него и окружающих. Но при сознательной проработке Тень может стать источником творческой энергии и новых открытий. Именно Тень вызывает тревожность при ее осознании и депрессию при ее подавлении.

Главное в этот момент — найти осмысленную цель оставшегося пути. На этот поиск может уйти немало времени

Юнг объясняет наличие Тени неравномерным развитием личности. В процессе становления одни наши качества оказываются более востребованными и развитыми (доминантными), а другие не используются или используются мало. Их Юнг называет подчиненной функцией.

Фактически кризис среднего возраста — это время, когда пора выпустить в свет подчиненную функцию. Грустно, но именно достигнутые успехи в этот момент могут стать ограничителем для целостного развития личности. Вот почему мы видим случаи резкого отказа от привычного образа жизни, смену карьеры, развал семьи.

Часто человек не понимает, как интегрировать то, в чем он уже достиг успеха, в новые задачи, и просто отказывается от своей успешной части во имя части теневой.

Думаю, главное для нас в этот момент — найти осмысленную цель оставшегося пути. На этот поиск может уйти немало времени. В моем случае для кристаллизации цели понадобилось около пяти лет, в течение которых я сумбурно училась: то декупажу, то пению, то телесным практикам, то коучингу, то йоге. Я как будто знакомилась с собой заново — вдруг начала писать тексты, потом вспомнила, что уже делала это в юности, вдруг запела, заиграла на скрипке, вернулась к психологии и по пути обросла большим количеством новых интересных знакомств в самых разных областях.

Я все еще в кризисе, но постепенно из него выплываю, интегрируя хаотично полученные знания и навыки в практику психотерапевта, журналистику, творчество в тренинговой работе.

Джеймс Холлис пишет о том, что задача каждого человека в момент кризиса — найти для себя смысл того, что с ним происходит, увидеть в этом ценность и попробовать использовать его на благо рождения своей обновленной личности. Нужно ответить на вопрос: «Кто я такой на самом деле и для чего я живу?». Но вначале важно признать, что дороги назад нет. Нет дороги назад в молодость, нет возможности обратиться к родителям, чтобы они как-нибудь все исправили. Нужно найти себя настоящего. Что может помочь? Что важно помнить?

• Самоанализ. Важно признать неоправданность некоторых ожиданий и смело посмотреть в глаза реальности. Да, больше не будет «взрослых», которые придут и спасут. Теперь ты сам взрослый. В первую очередь для себя.

• Хорошо бы обратиться к психотерапевту, который поддержит, поможет пройти сложный эмоциональный этап и справиться с основной задачей — «познать себя».

• Важно избегать тотального обесценивания и желания разрушить все сразу.

• Помните, что жизнь — это процесс. Да, нужно подводить итоги, но нужен и новый план.

• По возможности найдите тот вид физической активности (любой), который приносит вам настоящее удовольствие.

• Не забывайте, что у кризиса есть положительный момент. В нем происходит смерть старой личности и рождение новой, использующей ушедшие в тень возможности.

• Для брака это может быть тяжелым испытанием, но если мешать партнеру в изменениях, вы либо получите рядом человека в депрессии, либо ускорите распад брака, который очевидно начнет тормозить личностный рост одного из вас.

• Анализировать чужой опыт, подражать некоему гуру неэффективно. У каждого из нас свой индивидуальный путь, потому что наша цель — начать жить собственной жизнью. Меньше спрашивайте окружающих, больше спрашивайте себя.

Утешиться можно тем, что вторая половина жизни дает возможность опираться на ошибки и выводы первой. Мы уже можем осознанно выбирать, мы точно знаем, что работает на нас, а что против. У нас есть еще силы побороться за себя и за ту жизнь, которая нам интересна, — за ту жизнь, в которой мы встретим себя настоящих, цельных и удовлетворенных.

4 причины, по которым вы все еще одиноки

4 причины, по которым вы все еще одиноки

Какие только причины не придумывают женщины, чтобы объяснить себе свой одинокий любовный статус. Слишком толстая, старая, умная, сильная, независимая… Неужели дело в этом, или причины одиночества в чем-то другом? Рассуждает гипнотерапевт.

Однажды я сидела в кафе с подругой, и, пока мы наслаждались кофе и булочками, она произнесла: «Я до сих пор никого не встретила. Потому что толстая и некрасивая». Я люблю свою подругу и понимаю, что это настоящий страх, она действительно видит себя такой и верит, что одинока из-за этого. Но я знаю, что она неправа. Потому что вокруг полно влюбленных парочек всех мастей и возрастов. Их привлекло друг к другу нечто, не зависящее от размера одежды и «правильных» черт лица. Возможно, это некая внутренняя привлекательность, которая заставляет коленки потенциального партнера дрожать при встрече или даже при звуке голоса вашего по телефону.

Так почему моя подруга одинока? Она говорит, что часто ходит на свидания, но те, кто больше всего нравится, быстро исчезают.

Годы работы гипнотерапевтом привели меня к выводу: дело не в том, что мы делаем, а в том, какая часть души это делает. В каждом из нас словно уживаются двое: первый — зрелый, мудрый, уверенный в себе и своих желаниях человек; второй — маленький, сомневающийся и испуганный человек, который верит, что жизнь тяжела, «мое мнение никого не волнует» и «меня никто не любит».

Если на свидании власть захватывает второй персонаж, оно обречено на провал. Потенциальный партнер как зеркало, отражающее наше восприятие себя. Подобное притягивает подобное. И если нам нужно другое отражение, менять нужно свое восприятие.

Так что же делать подруге и всем остальным, чтобы найти любовь? Разобраться с мысленными препятствиями, идущими от неуверенности. Как только они исчезнут, путь к любви будет расчищен.

Какие внутренние проблемы встречаются у одиноких женщин?

1. Страх оказаться покинутой.

«Отец оставил меня, когда я была маленькой, значит, я недостойна его любви и ему нет до меня дела. С остальными мужчинами будет так же». Он действительно ушел, и это было больно и тяжело, но это не характеризует вашу личность и не значит, что никто вас не полюбит. Наоборот, этот опыт может подчеркнуть ваше желание строить крепкие, доверительные отношения. Вы хотите этого, вы это получите.

2. Страх повторить несчастливый брак родителей.

«У них были ужасные отношения, они постоянно ссорились, я не смогла наладить отношения в нашей семье, чтобы чувствовать себя в безопасности». Возможно, все так и было, и вас это пугало. Но это не значит, что вы не были в безопасности. Вы не были ответственны за их отношения. Это были их проблемы, и они разбирались с ними так, как могли. Этот страх из детства мешает понять, что за отношения отвечаете вы сами. И здесь вы можете многое изменить — это ваши отношения, а не родительские. И вы можете сами создать атмосферу, в которой будете чувствовать себя безопасно.

Сейчас самое время отпустить прошлое, чтобы позволить прийти счастливому будущему

3. Страх утратить себя в отношениях.

«Моя мать контролировала каждый шаг и слово отца. В итоге он перестал с ней спорить и словно утратил право голоса. Я такая же, как отец, но не хочу потерять независимость». Вы не можете точно знать, что происходило между родителями. В любом случае на их действия влияли их детские травмы. Но вы другой человек, ваше детство было не таким, как у родителей. Вы свободны и независимы и будучи в отношениях, и в статусе «одиночки». Зная, что вы можете спокойно высказывать свои желания и предпочтения будущему партнеру, вы можете расслабиться и впустить любовь в жизнь.

4. Страх повторить предыдущие «плохие» отношения.

«У меня был ужасный брак. Муж плохо со мной обращался, и я боюсь, что это может произойти снова». Твердо скажите, что этого не будет, вы не тот человек, которым были раньше. Вы многое осознали и лучше понимаете, чего хотите в отношениях, а чего нет. Сейчас самое время отпустить прошлое, чтобы позволить счастливому будущему прийти к вам.

Секрет счастливой любви

Секрет счастливой любви

Почему у одних любовь расцветает и крепнет со временем, а другие расстаются или годами живут в несчастливом браке?

понаблюдав за тем, как общается между собой пара, психолог Джон Готтман может предсказать с почти стопроцентной вероятностью, будут ли они счастливы вместе спустя годы или у их отношений нет будущего. Звучит невероятно, но у Готтмана за плечами — 40 лет научных исследований.

«Счастливые пары прежде всего видят позитивное друг в друге, то, за что можно сказать «спасибо», обнять и просто порадоваться, что жизнь свела с таким замечательным человеком, — говорит Готтман. — Они целенаправленно строят отношения на уважении и благодарности. Несчастливые пары, наоборот, все время ищут, к чему бы придраться в партнере, ловят каждую его или ее ошибку».

Готтман и его жена Джули, тоже психолог, принадлежат к числу самых известных в мире экспертов по браку. На протяжении нескольких десятков лет они консультировали тысячи пар и провели сотни экспериментов, чтобы выяснить секрет счастливого брака.

Опираясь на собранные данные, Готтман разделил пары на две большие группы: счастливые и несчастливые. Первым удалось сохранить счастливый брак спустя шесть лет. Вторые либо расстались, либо жили вместе, но страдали вдвоем. Когда исследователи проанализировали данные, они увидели четкую разницу между первой и второй группами.

Исследования показывают, что доброта — самый важный показатель стабильности брака

Будущие несчастливые пары выглядели спокойными, рассказывая о своих отношениях, но реакции их организма, измеряемые электродами, говорили об обратном. Сердца бились учащенно, они потели, ток крови был быстрым. По всем признакам их тела работали в режиме первобытной реакции на страх — «сражайся или беги».

На близость и простую беседу с любимым человеком их организм реагировал так, как будто встретился лицом к лицу с саблезубым тигром. Даже когда они говорили о приятных или незначительных вещах в своих отношениях, они ждали атаки со стороны партнера или готовились атаковать самим. Готтман обнаружил закономерность: чем активнее реагировали тела партнеров в лаборатории, тем быстрее разрушались их отношения со временем.

Пары, сохранившие счастливый брак спустя шесть лет, наоборот, с самого начала демонстрировали низкое физиологическое напряжение. Они чувствовали себя вместе спокойно и уверенно, что выражалось в бережном, любящем отношении к партнеру даже во время ссоры. Дело не в том, что у них лучше устроена физиология, считает Готтман, а в том, что они умеют создать атмосферу доверия, тепла и любви друг для друга. Но как им это удается?

Как выяснил Готтман, главная причина разводов — презрение и пренебрежение к партнеру. Те из нас, кто ищет малейший повод покритиковать и не привык с уважением реагировать на просьбы партнера, упускают 50% позитивных вещей, которые делают для них, и видят негатив там, где его нет. Они убивают не только любовь, но и в прямом смысле своего любимого/любимую — постоянная критика со стороны значимых людей ослабляет наш иммунитет, способность сражаться с вирусами и онкологией. Злоба и равнодушие означают смерть отношений.

Наоборот, доброта, сердечность, нежность и внимательность невероятно усиливают привязанность друг к другу, и с годами она только крепнет. Исследования показывают, что доброта — самый важный показатель стабильности брака. Доброе отношение дает нам возможность почувствовать себя любимыми — нас понимают, ценят, о нас заботятся.

Однако не нужно думать о доброте как о раз и навсегда данной черте характера: у тебя она либо есть, либо нет. На самом деле, объясняет Готтман, доброта устроена как мышцы — чем больше мы в ней упражняемся, тем она сильнее. Над отношениями надо работать, чтобы они всегда были в форме, — именно так поступают любящие пары.

Конечно, сложнее всего проявлять доброту во время ссор и конфликтов — но это и самое важное время для того, чтобы быть добрым. Когда мы переживаем падение, наша семья должна быть мягкой периной, в которую не страшно упасть. Очень легко разрушить отношения злыми словами.

Мощное средство укрепить отношения — разделить радость партнера

«Быть добрым не означает, что мы должны прятать свою злость, — поясняет Джули Готтман. — Скорее, доброта подсказывает, как ее лучше выразить. Вместо того чтобы осыпать партнера оскорблениями, можно объяснить, почему вам больно и вы злитесь. Например, вместо «Да что с тобой такое, опять опоздала! Вылитая твоя мамаша!» можно сказать: «Я ненавижу это говорить и знаю, что это не твоя вина, но меня правда ужасно бесит, что ты опять опоздала».

Дело не в подарках типа букета цветов и коробки шоколадных конфет, хотя и они хороши время от времени, — а в том, как мы общаемся между собой каждый день. Один из способов практиковать доброе отношение друг к другу — активно искать повод поблагодарить любимого/любимую за что-нибудь в течение дня и не сосредотачиваться на негативе («Грязные тарелки!» «Опять опоздал!»), не думать плохо о партнере, если он допустил промах. Например, рассерженная жена может решить, что муж специально не поднял сидение в туалете, чтобы позлить ее, а на самом деле он просто забыл об этом.

Еще одно мощное средство укрепить отношения — разделить радость партнера. Проблема несчастливых пар часто в том, что они не способны радоваться друг за друга. «Представляешь, меня повысили!» — «Угу, отлично, мне надо бежать». Быть вместе и разделить радость, успех любимого человека так же важно, как быть рядом во времена испытаний.

Как научиться уважать себя

Как научиться уважать себя

Все мы хотим, чтобы нас уважали. Но трудно заслужить уважение других, если сам себя не уважаешь. Радиоведущий и мотивационный спикер Доусон Макалистер предлагает семь принципов, которые помогут сформировать здоровое уважение к себе.

Согласитесь: если мы не любим и не ценим самих себя, то волей-неволей начинаем обвинять других в той боли, которую испытываем, и в результате нас охватывает гнев, фрустрация и депрессия.

Но что это значит – уважать себя? Мне нравится определение, которое дала юная Кэти: «Это значит принять себя таким, какой ты есть, и простить себя за ошибки, которые совершил. Прийти к этому не так-то просто. Но если ты в итоге сможешь подойти к зеркалу, посмотреть на себя, улыбнуться и сказать: «Я хороший человек!» – это такое замечательное ощущение!»

Она права: здоровое самоуважение базируется на способности видеть себя в позитивном ключе. Вот семь принципов, которые помогут вам лучше относиться к себе.

1. Ваше представление о себе не должно зависеть от чужих оценок

Многие из нас формируют представление о себе, исходя из того, что говорят другие. Это приводит к развитию настоящей зависимости – человек не может нормально себя чувствовать без одобрительных оценок. Такие люди как будто говорят: «Пожалуйста, любите меня, и тогда я смогу полюбить себя сам. Принимайте меня, и тогда я смогу принять себя». Им всегда будет не хватать самоуважения, поскольку они не могут освободиться от влияния других людей.

2. Не говорите о себе плохо

Ваши ошибки и слабости не определяют вас как личность. Чем чаще вы говорите себе: «Я неудачник, меня никто не любит, я себя ненавижу!» – тем больше верите этим словам. И наоборот, чем чаще произносите: «Я заслуживаю любви и уважения», тем больше начинаете ощущать себя достойным этого человеком. Старайтесь чаще думать о своих сильных сторонах, о том, что можете дать другим.

3. Не позволяйте другим указывать, что вам делать и каким быть

Речь не о высокомерном «мои интересы превыше всего», а о том, чтобы не позволять другим указывать, как вам думать и что делать. Для этого необходимо хорошо себя знать: свои сильные и слабые стороны, эмоции и стремления. Не подстраивайтесь под желания и требования других, не старайтесь измениться только ради того, чтобы кому-то угодить. Такое поведение не имеет ничего общего с самоуважением.


4. Будьте верны своим моральным принципам

Многие не уважают себя потому, что когда-то совершали неблаговидные поступки и поступались моральными принципами. На этот счет есть хорошая поговорка: «Если начнешь думать о себе лучше, то и поступать будешь лучше. А чем лучше будешь поступать, тем лучше будешь думать о себе». И это чистая правда. Точно так же верно и обратное утверждение. Плохо о себе думаешь – и ведешь себя соответственно.

5. Учитесь контролировать эмоции

Самоуважение предполагает, что мы умеем управлять эмоциями, чтобы не причинять вреда себе и другим. Если вы бесконтрольно проявляете гнев или обиду, то ставите себя в неловкое положение, а возможно, и разрушаете отношения с окружающими, и это неизбежно снижает вашу самооценку.

6.  Расширяйте кругозор

Посмотрите вокруг: многие живут в своем мирке, считая, что их мысли и знания никому не нужны. Они считают себя недалекими и предпочитают помалкивать. Каким вы себя считаете, так вы и действуете. Это правило работает всегда.

Старайтесь разнообразить свои интересы, учитесь новому. Углубляя знания о мире, вы развиваете мыслительные способности и становитесь интересным собеседником для самых разных людей. Жизнь полна возможностей – исследуйте их!

7. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь

У каждого из нас есть свои представления о том, что для нас правильно, однако мы далеко не всегда этому следуем. Начните с малого: перестаньте переедать, перейдите на здоровую пишу, пейте больше воды. Гарантирую: даже эти небольшие усилия обязательно повысят вашу самооценку.

8 привычек, которые изменят вашу жизнь

8 привычек, которые изменят вашу жизнь

Многие хотят изменить жизнь, но мало кто может на это решиться. Ведь кажется, что кардинальные перемены требуют серьезных усилий и работы над собой. На самом деле достаточно впустить в свою жизнь восемь простых, но очень полезных привычек.

Эти 8 шагов, по мнению предпринимателя и блогера Джона Рамптона, привнесут в каждый день осознанность, помогут стать счастливей, продуктивней и успешней.

1. Перепрограммируйте себя на позитив  

Мысли и поступки зависят от эмоций сильнее, чем кажется. Достаточно расстроиться из-за плохой походы или завала на работе, и вот уже ничего не хочется делать. Негатив легко входит в жизнь: любая ерунда может испортить настроение, а следом и весь день пойдет коту под хвост. Как с этим бороться? Запрограммируйте себя на позитивное мышление. Отлавливайте и фильтруйте негативные мысли. В этом помогут 5 приемов.

• Заведите «Дневник благодарности». В конце дня записывайте, что хорошего случилось с вами за сутки. Вы точно будете лучше спать ночью.

• Придумайте и повторяйте позитивные мантры — утверждения, которые помогут быстрее идти к намеченной цели.

• Окружите себя позитивными людьми. Хорошие эмоции, как и плохие, заразительны.

• Просто не допускайте негативные мысли. Не позволяйте им завладеть сознанием.

• Ведите активный образ жизни. Физическая нагрузка стимулирует синтез эндорфинов, а ненужные мысли лезут в голову от безделья.

2. Вставайте раньше  

Успешные люди рано встают. Поэтому уже завтра заведите будильник и проснитесь на полчаса раньше привычного. А потом еще. Постепенно отвоевывайте у сна по полчаса. Утро — самый продуктивный период. Вы сможете приготовить полезный завтрак, помедитировать, потренироваться, почитать книги, посвятить время хобби, поработать и грамотно спланировать день. Ранний подъем спасет от спешки, суматохи и опозданий. Умение распоряжаться временем — ключ к самосовершенствованию.

3. Убирайте за собой  

Сколько времени вы потратите на то, чтобы заправить постель или помыть посуду утром? Три минуты или пять? Мелкие домашние дела отнимают не так много времени. Но если их откладывать на потом, они копятся и портят настроение. Одна тарелка и чашка после завтрака быстро превратятся в гору посуды. А беспорядок дома вызовет беспорядок в мыслях.

Исследования доказывают, что люди, которые сразу моют посуду после еды и заправляют кровать по утрам, как правило, более счастливы и успешны. Порядок дома дарит чувство контроля и комфорта.

4. Ставьте перед собой реальные цели  

Не нужно обещать себе пробежать марафон через месяц. Лучше зарегистрируйтесь на 5-километровую дистанцию. Не планируйте достичь грандиозной цели за короткий период. Будьте реалистом: поставьте перед собой скромную задачу и успешно выполните ее. Чувство удовлетворения от победы, пусть и небольшой, вдохновит на более значимые свершения. Действуйте поступательно, и тогда достигнете даже большего, чем предполагали.

5. Позвольте себе немного спонтанности  

Никто не спорит: разумно жить по графику, ужинать в одном и том же кафе, покупать продукты по субботам в одном и том же магазине. Но так ваша жизнь скоро превратится в скучную рутину. Разрешите себе спонтанные поступки. Выходите из зоны комфорта. Попробуйте тайскую кухню, встаньте на сноуборд, съездите в новый универмаг. Любой новый опыт — это новые эмоции. Они делают нас счастливей, меняют взгляды на жизнь, помогают обнаружить новые способности и привязанности, а главное — учат спокойнее реагировать на перемены.

6. Перестаньте жаловаться

Даже в самые темные времена в жизни остаются хорошие моменты. Будьте благодарны вместо того, чтобы все время жаловаться. Не нужно использовать друзей и окружающих как жилетку, чтобы поплакаться. Постоянно думая о проблемах, упущенных возможностях и мировой несправедливости, вы зацикливаетесь на негативе. И день за днем приучаете себя к роли жертвы. И когда что-то хорошее случится, вы просто не сумеете это оценить по достоинству.

7. Постарайтесь не сравнивать себя с другими

Не можете заснуть, потому что коллега получил повышение по службе, а друг купил огромный дом? Всегда будет кто-то, у кого карьера, личная жизнь или финансовое положение лучше вашего. Что же теперь — вообще не спать от зависти? Если близкий человек добился чего-то, порадуйтесь за него и подумайте, что помогло ему в этом. Наверняка, дело не только в удаче или стечении обстоятельств.

А еще подумайте, что для вас значит успех. Нужна ли вам карьера в компании, или вы будете чувствовать себя счастливей, работая на фрилансе? Мечтаете ли вы о большой машине и квартире, или это «мечты», навязанные обществом? Все люди разные, и понимание счастья у всех тоже разное. Решите, что важно именно для вас, и двигайтесь к этой цели.

8. Не откладывайте на завтра  

Вы тоже все время откладываете мелкие дела? Позвонить в страховую компанию, заменить батарейку в сигнализации машины, продлить аренду квартиры, забрать посылку на почте? Все это занимает минуты. А в итоге задания накапливаются, и вот вам уже нужно потратить целый выходной день, чтобы со всем разобраться. Поэтому так важно планировать каждый день и каждую неделю, равномерно распределяя дела. Не менее важно оставлять в расписании и выходные дни, свободные от работы и обязательств.

Мужское мнение: как выбрать жену?

Мужское мнение: как выбрать жену?

Как мужчины понимают, что женщина, которую встретили, та самая? Или, наоборот, что не нужно торопиться и можно поискать еще? Какие качества настолько цепляют в девушке, что без пяти минут жених бежит выбирать обручальное кольцо? Рассказывает психотерапевт Брент Берман.

Вот пять признаков, что ваша девушка или девушка, с которой вы надеетесь встречаться, может стать прекрасной женой.

1. Она соответствует большинству ваших представлений об идеальной женщине

С возрастом мы начинаем намного лучше понимать самих себя, желания и потребности. Мы понимаем, что для нас важно, а что второстепенно. /Если задумались о том, что пора покончить со статусом холостяка, определите долгосрочные и краткосрочные цели.

Кого вы хотели бы видеть рядом каждый день? То, что было нужно в 20 лет, наверняка утратило актуальность или претерпело изменения. В 30 и в 60 приоритеты выглядят совсем иначе. Клиенты часто говорят: «Мы были влюблены без памяти, вот и поженились» или «Да вы посмотрите на нее, она роскошная женщина». Это не лучшие причины для того, чтобы связать с кем-то жизнь. Лучше выбирать тщательно и практично, не забывая о чувствах и страсти.

2. Вы считаете ее красивой не только внешне, но и внутренне

Внешняя красота важна, но это не решающий фактор. Чувствуете ли духовную близость? Хорошо ли вам с этим человеком? Ваши отношения полны драм и разборок или вы легко находите общий язык и поддерживаете друг друга, даже когда оба не в духе и устали? Нравится ли она вам как личность, а не только как красивая женщина? Внешность переменчива, мужская в том числе. Смотрите глубже.

3. У вас общие цели

В преддверии свадьбы священник, который должен был вести церемонию, выдал нам с невестой список ключевых моментов в жизни пары. Каждый из нас написал план, как мы видим эти моменты через 5 и 10 лет, финансы, дети, карьера, секс, способы поддерживать дух романтики и не погрязнуть в бытовых проблемах. Это было очень полезно и информативно. Мы смогли сравнить представления о семье и убедиться, что собираемся двигаться по одной траектории.

4. Вы ей доверяете

Вы часто ее ревнуете? Ее друзья — одинокие мужчины, а подруг нет? Она из тех, кто автоматически, не задумываясь, флиртует со всеми подряд? Как вы к этому относитесь, как к естественному проявлению ее общительности и дружелюбия? Или стискиваете зубы и подбираете пароль к ее телефону? Флирт или наличие друзей-мужчин не означают склонности к измене, важнее то, как вы ощущаете себя в этой ситуации.

Готовы ли прожить так всю жизнь и не волноваться? Действительно ли ей доверяете, или червячок сомнений будет подтачивать вас каждый день? Если не доверяете женщине, не женитесь, иначе плохо будет обоим.

5. Вы можете представить совместную старость

Обычно в начале отношений мы находимся в плену страсти. Уверены, что встретили совершенство, у партнерши нет ни единого недостатка, она точно так же думает о нас. Пожалуйста, не принимайте важных решений в этот период.

Вот два простых правила, которые помогли моим клиентам и мне самому:

• не начинайте жить вместе, если встречаетесь меньше года;

• не думайте о браке, если встречаетесь меньше двух лет и живете вместе меньше года.

Поначалу мы стараемся показать партнеру лучшую версию себя. Пытаемся всегда быть милыми, предупредительными, понимающими и заботливыми. Это не значит, что мы притворяемся, это нормально. Но никто не может постоянно носить маску идеальности. Мы все заслуживаем, чтобы нас любили такими, какие мы есть. Эту маску очень сложно удержать, если живете в одном доме и видитесь каждый день на протяжении года, а лучше двух или трех. Не торопитесь и следуйте разуму, сердцу и интуиции, а не тому, чему следуют многие в порыве страсти.

Что заставляет нас заводить отношения?

Что заставляет нас заводить отношения? Истинные и ложные мотивы Когда мы вступаем в отношения? Когда в животе порхают бабочки, любовь накрывает с головой, а желание быть вместе перекрывает остальные? Или когда страшно оставаться в одиночестве и хочется, чтобы кто-то решил проблемы? Какие мотивы можно назвать истинными, а какие ложными? Если мы хотим здоровых отношений, единственным верным мотивом для вступления должно быть желание отдавать и получать любовь. С партнером должно быть лучше, чем без него. Должно быть приятно проводить вместе время, путешествовать, заниматься бытом, двигаться к общим целям. При этом четко понимать, чего мы хотим от отношений. Психотерапевт Ирина Винник рекомендует сначала разобраться в себе: «Первое, что нужно сделать, — понять себя, свои желания, цели, планы, образ жизни и приоритеты.

Часто мы выбираем не тех партнеров потому, что не знаем себя, путаем истинные потребности с навязанными социумом, свои желания — с мечтами родителей». Должны совпасть три критерия: интересы, потребности и цели. Хотя бы частично схожие интересы нужны, чтобы правильно распределять время: сколько должна занимать работа, а сколько — отдых, и планировать досуг. «Понимать, к какому уровню жизни стремится партнер, как он хочет выражать любовь и заботу, как часто ему необходимо заниматься сексом, — продолжает психолог. — Наконец, верхний уровень — ценности: представления о том, как устроена семья, вопросы, связанные с воспитанием детей, отношение к образу жизни, самореализации, религии». Здоровые отношения возможны только тогда, когда мы научились сами удовлетворять свои базовые потребности. Желание вступить в отношения, чтобы решить проблемы или добиться целей, ложный мотив. Такой союз будет нездоровым и недолговечным. Я ВЫЙДУ ЗАМУЖ, И МУЖ РЕШИТ ВСЕ МОИ ПРОБЛЕМЫ К сожалению, многие ищут пару для того, чтобы решить проблемы. Если партнер нужен нам для того, чтобы удовлетворить потребность, скорее всего, мы строим созависимые отношения. Финансовые проблемы «К сожалению, это довольно распространенная ситуация: гендерные стереотипы, советы подруг и рекомендации гуру поддерживают идею, что обеспечивать женщину должен мужчина, — объясняет Ирина Винник. — Такие женщины не интересуются мужчиной как личностью, не думают о том, совпадают ли их интересы и планы. На первое место выходит материальное положение. Отношения строятся не с человеком, а с функцией. В таких парах достаточно быстро возникают проблемы, когда оказывается, что взгляды и потребности партнеров разнятся». Когда благополучие достигнуто, может оказаться, что партнеру больше нечего предложить Например, муж изменяет, но женщина закрывает на это глаза и не уходит, ведь он удовлетворяет ее потребность в деньгах. На этом построены все созависимые отношения: человек не может уйти, потому что партнер дает ему нечто очень важное, ради чего можно терпеть плохое обращение. Кроме того, за стремлением к финансовому благополучию желание эмоциональной близости уходит на второй план, а когда благополучие достигнуто, может оказаться, что партнеру больше нечего предложить. Желание уйти от родителей Напряженные отношения в семье или скромные жилищные условия заставляют девушку искать возможности поскорее уйти из семьи. Она выбирает мужчину, к которому можно переехать, в идеале выйти замуж. Личностные качества партнера, опять же, учитываются. Страх остаться в одиночестве Общество навязывает нам мысль о том, что каждому нужна семья, дети, быть одному неправильно. Мысли об одиночестве вызывают страх, и в попытке его заглушить многие начинают искать себе пару. Партнер становится способом решения психологических проблем, хотя правильнее было бы попытаться разобраться в себе и научиться быть счастливым вне отношений, которые, может быть, пока не нужны. Не удовлетворив самостоятельно свои базовые потребности, мы не можем понять, чего хотим от отношений, и обречены выбирать не тех партнеров. Может, пора прекратить поиски и заглянуть вглубь себя?

Сильные женщины, сильные мужчины

Сильные женщины, сильные мужчины

«Сильная женщина на самом деле хочет быть слабой»; «женщина мечтает быть за своим мужчиной как за каменной стеной»; «женщина хочет, чтобы ее защищал мужчина, какой бы сильной она ни была». Психолог Илья Латыпов рассказывает, что для нас сегодня значат сила и слабость, защита и поддержка.

Мужчина пишет: «Даже самая сильная женщина всегда ищет мужчину заведомо сильнее себя. На самом деле женщинам хочется прогнуться под мужчину. И при этом «сильнее» — не значит богаче или социально успешнее».

Женщина пишет: «У меня много подружек, которые себя позиционируют как сильных женщин. При этом в личных разговорах они признаются: они с удовольствием перестали бы проявлять чудеса выносливости, найдись только мужчина, за которым можно быть как за стеной. Всякая женщина хочет, чтобы ее защищал мужчина, какой бы сильной она ни была».

Я не согласен с этой точкой зрения.

Что значит «сильный человек»? Я для себя определил так: это человек, способный принимать решения, осуществлять их и нести ответственность за последствия. У формулы три составляющие: решение, действие, ответственность. И эти составляющие не имеют половой принадлежности. «Сильная женщина» в этом контексте ничем не отличается от «сильного мужчины».

Поэтому для меня странно звучит утверждение, что «сильные женщины ищут, под кого бы прогнуться». В моем понимании сильная личность ищет партнера, а не господина, а в партнере ищет поддержку, а не защиту. «За ним как за каменной стеной» — это о поддержке или о защите?

Сильная личность ищет партнера, а не господина, а в партнере ищет поддержку, а не защиту

Важно прояснить, что значит «защищенность» и что значит «поддержка». Кому мы даем защиту? Тем, кто слабее и не может за себя постоять. Защита детей и женщины перед лицом опасности. Защита стариков... Это задача благородная и очень важная для мужской самоидентификации. Но какой смысл слово «защита» приобретает в современном мире? Сегодня мы чаще сталкиваемся не с грубой физической силой, а с конкуренцией, причем на уровне психологии. От чего мужчина должен в таком мире защищать женщину?

Поиск защиты — острая необходимость, когда ты слаб и беспомощен, когда лишен возможности самостоятельно отбивать удары. Но поиск защиты как перманентное состояние — это утверждение беспомощности и беззащитности как принципиальной жизненной позиции. Защита автоматически подразумевает превосходство того, кто защищает, над тем, кто сам себя защитить не может. И из превосходства уважение не рождается. Что угодно, но не уважение.

Уважение рождается тогда, когда кто-то совершает нечто, что мы считаем важным и ценным, и это нечто делает нас равными. Уважение, например, вызывает храбрость перед лицом опасности. И неважно, кто ее проявляет, пусть даже маленький ребенок, — он слабее, но делает то, что ты сам считаешь ценным, и в этом вы равны… Слабость уважения не вызывает.

Немало «сильных женщин» находили себе «каменную стену» и отказывались от своей силы. И здесь возникает парадокс: ведь именно ею они привлекли мужчин, за которыми укрылись. Отказавшись от нее, они начинают терять свою притягательность. Есть и еще два негативных сценария: желание мужчины подчинить сильную женщину — и желание за ней спрятаться, использовать как «каменную стену» уже ее саму…

Когда мужчина подчиняет сильную женщину и она становится покорной — достигается цель, и интерес оказывается изжит. Когда мужчина и женщина пытаются спрятаться друг за другом — интерес пропадает. Куда ни кинь — везде интереса нет. Уважения нет тоже: оно подразумевает еще и признание ценности для себя другого человека таким, какой он есть сейчас.

Когда мужчина подчиняет сильную женщину и она становится покорной — достигается цель, и интерес оказывается изжит

В нашем мире, где ум и жизнестойкость важнее, чем физическая сила, на первый план выходит поддержка. Что такое поддержка? Это готовность поделиться своим ресурсом с другим человеком, чтобы он смог продолжать бороться в трудный момент. На войне поддержка — это помощь оружием, а защита — ситуация, когда твоя армия полностью разбита и уже чужие солдаты обороняют твои же рубежи…

Поддержку оказывают тогда, когда уверены: ты справишься. Поддержка мужчиной женщины — это не загородить грудью от всех врагов и не надавать им тумаков, а возможность быть тем человеком, к которому можно прийти и отогреться. Услышать слова, вселяющие уверенность. Убедиться в том, что тыл надежно прикрыт и можно снова повернуться к миру — огромному, интересному и одновременно пугающему. И поддержка женщиной мужчины — это тоже тыл, уверенность, что можно зализать раны, набраться сил. И дальше пойти самому.

«Защита — это ответственность за свою женщину и за свою семью»... Я думаю так: ответственность за свою семью можно понимать как осознание себя причиной происходящих процессов. А вот как можно нести ответственность за другого взрослого, вменяемого и дееспособного человека, — я не представляю. Если я это делаю — я «инвалидизирую» другого, делаю его в своем сознании беспомощным, невменяемым и инфантильным. Вот за это-то и хватаются многие, требуя защиты.

Женщины, ищущие того, кто смог бы принимать за них решения, кто взял бы ответственность за них на себя, готовы признать свою инфантильность, принять роль ребенка. Но при таком раскладе странно требовать от мужчины уважения к себе. Повторю еще раз: слабость не уважают. Слабых женщин, выбравших слабость как жизненный принцип, — оберегают, защищают, за ними ухаживают — но их не уважают.

Мужчины, заявляющие, что «это из-за тебя у меня все наперекосяк» или «если бы не ты, все было бы в семье иначе», — точно так же расписываются в своей беспомощности и безответственности. И точно так же лишаются уважения со стороны женщины. Сильный человек, столкнувшись с ситуацией, с которой не может совладать сам, обращается за помощью и поддержкой. Но не за защитой.

И это правило снова не имеет половых различий.

10 правил Настоящей женщины


1. Настоящая Женщина привлекает мужчин своим внутренним состоянием — в первую очередь. 

Внешность, ум, возраст, социальное положение, качества характера — все это, по сути, глубоко вторично. Состояние, привлекающее мужчин, — это твое наслаждение собой и своей жизнью. Наслаждаться собой — это непростое искусство, но, освоив его, ты становишься сильнейшим магнитом. 

2. Любовь к мужчине начинается с любви к себе. 

Обычно же мы думаем наоборот: «Когда кто-то меня полюбит, тогда и я полюблю себя». Но до тех пор, пока у Женщины не случится роман с самой собой, каждый мужчина будет для нее всего лишь психотерапевтом, пытающимся излечить ее от неприятия самой себя и страха остаться одной. Истинная, глубокая любовь возникает из состояния наполненности собой. Тогда любовь к мужчине родится в своем высшем проявлении — как дарение себя ему, а не как отчаянная попытка быть кому-то нужной, чтобы ощутить собственную полноценность. 

3. Мужчина любит не саму Женщину, а свое состояние рядом с ней. 

СОСТОЯНИЕ. Женщина, которая создает у мужчин особое состояние — мужское, всегда будет иметь успех и поклонников. К этому особому состоянию мужчина будет тянуться, как к магниту. Настоящая Женщина культивирует в себе женственность, чтобы одаривать ею мужчин (любимого, поклонников, друзей, знакомых, просто прохожих). Поэтому Настоящая Женщина — это вовсе не самая красивая, вовсе не самая умная и уж вовсе не самая успешная в социальном плане. Настоящая Женщина дарит мужчине не ум, не красоту, не тело, не успехи, а состояние. 

4. Желание любить рождается внутри. 

Оно, как правило, не имеет никакого отношения к тому, есть ли достойные для этого объекты в окружении Настоящей Женщины. Когда женщина думает, что «не из кого выбирать» и что вокруг нее нет мужчин, достойных ее любви, это может говорить о том, что она пока не готова любить. Она хочет чего-то другого. Она, возможно, боится любить. И те «недостойные» мужчины, которые есть вокруг, только отражают ее внутреннее состояние. Как только женщина созревает до истинной глубокой любви, вопрос «достоин — не достоин» перестает иметь первостепенный характер. 

5. Щедрость Женщины на любовь привлекает к ней любовь. 

Если женщина хочет быть любимой, она должна уметь насыщать любовью все, с чем соприкасается. Дарить ее, наслаждаться ею, проявлять ее, думать и говорить о ней. Любовь должна быть вдохом и выдохом, а не только вдохом. Если ты выдыхаешь любовь, она найдет тебя естественным образом. 

6. Мужчины — это Боги. 

Любой мужчина — Бог. Именно так. Если он не производит на вас впечатление Бога, значит, вы «смотрите глазами» критического разума. Бог может быть проявлен в нем только на один процент. В его жизни еще не встретилась такая Женщина, которая вдохнула бы в него веру в себя. Настоящая Женщина видит в мужчинах Богов. Настоящая Женщина не конкурирует с мужчинами и не доказывает им своего совершенства. Она их не переделывает и не воспитывает. Она видит все лучшее, что есть в каждом из них. Настоящая Женщина любит, ценит и уважает мужчин ВООБЩЕ, как класс. Такая позиция создает в ее жизни пространство для интересных и достойных мужчин. 

7. Чтобы очаровывать мужчин, Женщина сама должна быть очарована. 

Если Женщина хочет вдохновлять мужчин — она должна сама пребывать в состоянии вдохновения. Если женщина хочет воспламенять их, она сама должна быть маленьким пламенем. «Очарованность» Женщины — это ее влюбленность в Жизнь, в свои маленькие тайны, романтичность и загадочность. Не важно, чем Женщина очарована. «Очарованность» создает внутренний свет, который невозможно не почувствовать. 

8. Рядом с Настоящей Женщиной всегда есть место подвигу. 

Она его создает. Женщина возбуждает в мужчине желание проявить себя сильным, не навязывая ему обязанности «ты должен», но мягко приглашая в сказку «Герой и Принцесса». Она создает иллюзию трогательной беззащитности и ранимости, пробуждая в мужчине желание для совершения поступков, результатом которых будут ее восторженные глаза и восхищение им. Настоящая Женщина подготавливает мужчину к совершению поступков постепенно и незаметно, ничего для этого не делая, просто пребывая в образе нежной, хрупкой барышни. 

9. Настоящая Женщина не участвует в феминистических женских клубах. 

Настоящая Женщина не будет делать обобщений типа «Все они…». Она знает, что все мужчины — разные. Каждая женщина создает свою Вселенную, и ее окружают те мужчины, которых она привлекает в свою жизнь. Она не будет раздувать костер меж-половой войны и упиваться несовершенством мироздания. Разговаривая с подругами о своем мужчине, она не будет делать акцент на его недостатках, критиковать и обесценивать, выставляя его недостойным. 

10. Настоящая Женщина даже нелицеприятные вещи умеет говорить корректно и доброжелательно. 

Она говорит их мужчинам так, что это не унижает их, а подталкивает к изменению к лучшему. Это большое женское искусство — быть доброжелательной даже тогда, когда надо сказать о недостатках и ошибках. Важно не то, что говорит Женщина, а то, как она это говорит. Она говорит, сохраняя чувство собственного достоинства и достоинства того, кому она это говорит. Она знает, что даже критику можно подать так, что это вдохновляет на подвиг. Однако она всегда оставляет мужчине возможность выбора: меняться или нет.

Простые истины об отношениях, о которых не стоит забывать


1. Ни один человек на вашем жизненном пути не встречен вами напрасно. Каждый день мы встречаем новых людей и из каждой встречи выносим что-то важное для себя. Кто-то испытывает нас, кто-то использует и преподносит урок, кто-то помогает получить новые навыки, а кто-то делает нас лучше и это самое ценное.
Показать полностью…

2. В отношениях вы получаете то же, что отдаете. Не надейтесь, что в ответ на капризы, обвинения и оскорбления, вы получите улыбки, объятия и признания в любви. Если вы хотите понимания, постарайтесь понять сами. Все возвращается – это простая формула, которая работает во все времена.

3. Не надо бороться за место в жизни человека. Насильно мил не будешь – многие забывают эту простую и очень мудрую истину. Никогда не пытайтесь отвоевать для себя пространство в жизни другого человека. Ведь вы не можете знать наверняка, нужно ли ему это.

4. Все люди меняются и это нормально. Потребности, мысли и даже убеждения людей со временем меняются. Поэтому, если кто-то говорит, что вы изменились, не расстраивайтесь и не ищите недостатки в себе. Возможно, эти перемены наоборот пошли вам на пользу. Нет ничего страшного в том, что ваши интересы с близким другом могут разойтись, а общение сойти на нет. Лучше изредка посылать друг другу поздравительные открытки и сохранять теплые воспоминания, чем пытаться выжать из отношений то, чего не осталось и копить раздражения внутри себя. Будьте искренни.

5. Над отношениями необходимо работать. Отношения не строятся сами по себе. Они требуют активного участия всех задействованных сторон. Искренность, взаимность и уважение – это те основы, без которых любые отношения рухнут.

6. Нужно уметь прощать. Многие считают, что прощение – это признак слабости. Но слова "я прощаю тебя” вовсе не означают - "я слишком мягкий человек, поэтому не могу обижаться и ты и дальше можешь портить мою жизнь, я не скажу тебе ни единого слова”, они означают – "я не позволю прошлому портить свое будущее и настоящее, поэтому прощаю тебя и отпускаю все обиды”.

7. Споры – это пустая трата времени. Чем меньше времени вы тратите на ругань с людьми, которые вас раздражают, тем больше времени у вас остается на общение с людьми, которых вы любите. Если же спор произошел между вами и близким человеком, держите себя в руках. Не давайте гневу овладеть вами, иначе вы можете произнести слова, за которые вам будет стыдно всю оставшуюся жизнь. Иногда крепкие отношения может разрушить одно неосторожное слово.

8. Вы не можете изменить другого человека. Человек способен изменить лишь сам себя, но ни в коем случае не кого-то другого. Поэтому вы должны научиться воспринимать близких и дорогих вам людей такими, какие они есть. Если же что-то в корне вас не устраивает, будьте честны и скажите об этом прямо. Возможно тот, кого вы любите, захочет измениться ради вас.

9. Отсутствие в вашей жизни некоторых людей может пойти вам лишь на пользу. Не бойтесь менять окружение. Нужно уметь отпускать из своей жизни тех людей, которые вносят в нее дискомфорт. Если в последнее время вы получаете от некогда лучшего друга лишь предательства и оскорбления, нужно перестать цепляться за прошлое и разорвать отношения.

10. Цените людей, которые рядом. Не забывайте говорить близким людям о том, как они дороги вам. Уделяйте им достаточно внимания. Возможно, что ваши отношения когда-нибудь закончатся, но даже если что-то не длится вечно, это не означает, что не стоит тратить на это времени.